Morir de amor

¿morir de amor?...
como si fuera posible morir de otra cosa.
porque me faltas, porque te sobro,
porque un descuido me dejó de lado.

arranqué la página,
intenté borrarte (una y otra vez).
con la mano derecha limpiaba mis lágrimas,
com la izquierda me aferraba a ti.

ya no tengo fuerzas para sufrirte, ni para olvidarte
(no quiero, no puedo... deshacerte de mí).

callé mis temores demasiado tiempo,
me alcanzaron mis miedos...
me alejé de ti.

escribo de noche, con ojos cerrados, a medio día...
en la rutina de un día de trabajo, mientras voy a misa.
a veces, me descubro escribiéndote mientras habito a otro,
(mientras te extraño, mientras te olvido).

me voy alejando con besos, con llanto, caricias y miedos...
de este ingrato amor que me destroza, me abate, me somete,
me acaba, me humilla, me lacera y aniquila.

intento, intento... muero en el intento de vivir sin ti.

me obligo a escribirte, a sacar todo el amor que hay en mí.

búscame, si quieres... por favor, no me encuentres.

[14.11.12]

espero (benedetti)

te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
no creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.
sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
sé que ya no estás.
creo saber todo de ti.
sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
pues sé que no vendrás.
te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
quizás por el resto de nuestras vidas.
es triste hablar así.
cuando el día se me hace de noche,
y la luna oculta ese sol tan radiante.
me siento sólo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.
mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.
mi aire se acaba como agua en el desierto.
mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿por qué no estoy allí?, te preguntarás,
¿por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.
porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿por qué no solo me olvido de ti?
¿por qué no vivo solo así?
¿por qué no solo...

¿para qué me alcanza?...

me eché a volar… mi corazón salió de mi pecho, confuso y apasionado. te amo tanto. te amo tanto que sigo aquí. tan solo quisiera que todo comenzara de nuevo, que esta vez fuera de verdad. que ambos lo intentáramos. sólo quisiera estar contigo, amarte, que me ames y ya.

te amo tanto, tanto… por favor, regresa a mí, con el corazón entero y entregado.

aún no entiendo por qué te busqué aquel día. si, había bebido demasiado, no lo estoy negando, pero no más ni menos que muchas tantas ocasiones similares en el último año. no, ese fue el pretexto vano, corriente, que me permitió justificar mi llamada, nuestro encuentro. no, no entiendo por qué te busqué… estuve extrañándote, añorándote mucho más en otras ocasiones, en largas agonías que me quitaban el aliento, que me ahogaban en el llanto y la desesperación. ese día, fue un día cualquiera, un día feliz, comparado con aquellos en que mi ilusión más grande era verte, en los que mi mayor consuelo era morir de amor, asfixiada por el vacío de ti. 

te busqué porque, a pesar de que ya no te extrañaba tanto, aunque si a diario, la espera acumulada, la impaciencia por verte fue mayor a mis fuerzas. intento ser sincera sin vanagloriarme de este amor ingrato, sin caer en la tentación de ensalzar mis palabras, de modo que mi amor por ti exalte el tuyo. 

te busqué extrañándote, ansiosa de verte, respirarte, sentir tus manos cálidas sobre mi rostro, cubriendo, envolviendo, acariciando, trenzando las mías.

te busqué porque los recuerdos, las canciones, los aromas, las palabras dichas, las sonrisas y el amor me abrumaron; porque en un solo instante, todo el amor sentido, toda la angustia presente se volcaron en mí. 

no me alcanza con todo este amor que te tengo; aunque me haya quedado sin suficiente para mí, no me alcanza para despertar tu cariño, no me alcanza para estar junto a ti ¿para qué alcanza mi amor?, hazme una oferta, por favor, que me muero de nuevo, sólo dame un poquito de vida, sólo déjame estar junto a ti. 

¿para qué me alcanza este amor que siento por ti?... ¿a qué aspiro, qué puedo soñar, a cuánto de ti?… ¿tendré tus ojos, una mirada?; ¿tendré tus labios, tu sonrisa o tus besos?; ¿me alcanza para tus manos, para tus caricias, para tu cuerpo?; ¿podré, al menos, tener un pequeño lugar en tu memoria, o siquiera ocupar un lugar pequeñito en tu corazón?... 

… uno chiquito, en el que quepan mis risas, en el que me cobije tu voz, en el que quepan mis pasos que van a tu lado… un lugarcito, tan pequeño, que mi ego no tenga cabida, en el que me pueda entregar a ti sin reservas; 

¿para qué me alcanza este amor que siento?... ¿puedo tener un poquito de ti?, no mucho, sólo que alcance para siempre.

Sin respuesta

Hola, 

Supongo que ya han pasado demasiados meses (ocho para ser precisos), y parece bastante estúpido que te escriba ahora, que no te haya contestado hace meses, que no agradeciera a tiempo tu correcta felicitación de cumpleaños... sin embargo, lo que para mí es estúpido es que "esto" haya terminado.

¡Ya sé...! Pasaron ocho meses y no exste ningún motivo para que aún te extrañe, y aunque generalmente no recuerdo con exactitud lo que estoy extrañando, la verdad es que es a tí, tu cercanía, lo que representabas para mí. 

¡Fueron dos años!, dos años que estuvimos juntos sin estarlo... y durante los cuales te amé todo el tiempo, ¿mientras que tú?... sólo estuviste a mi lado. 

No habría habido nada que no hiciera por ti, ¿sabes?... cualquier cosa. Pasé dos años de mi vida reconstruyéndome, intentando ser cualquier cosa que tú estuvieras esperando. Me transformé por ti... 

Probablemente ahora soy nadie... no soy yo, ni lo que tu esperabas. Me quedé a la mitad del camino, totalmente perdida: sin tenerte y sin hallarme.

Yo sé que eso es totalmente mi culpa y responsabilidad; tu no me pediste nada, no intencional o directamente... pero me transformaste. Todas tus exigencias, todas tus críticas hicieron mella en mí, me desmoronaron. 

Lo peor es que, después de todo, lo único que lamento es que no estemos juntos.

Te amo, ¿sabes?... Te amo y probablemente en unos meses más ya no me importe estar contigo, pero te voy a amar siempre, porque así soy yo; porque mi forma de sentir no es estacional o resultado de mis desórdenes emocionales y psicológicos.  Aunque te repetí muchas veces que te quería, racionalmente, mentí ¿sabes?... porque te amo, y cada vez que deseaba decirlo lo único que me detenía era ahuyentarte... que mi amor por ti fuera más de lo que pudieras manejar.

Aún creo que te amé demasiado. Te amo más de lo que mi corazón soporta y mucho más de lo que tu imaginas. Te amo tanto que te dejé ir porque eso fue lo que quisiste. Te amo tanto que no me morí de desamor, aunque sólo eso quería, para poder seguir sintiendo este amor por ti.

¡Tengo tantos recuerdos! (más míos que tuyos) ¿Quizás tu no recuerdes nada?... nuestras pláticas de política, las depresivas... sobre la vida o tu trabajo; cuando intentaba analizarte (en un vano intento por comprender por qué no me querías); cuando caminábamos de la mano, o me visitabas en mi oficina; todos nuestros sobre nombres; tus chistes y mi llanto; nuestras borracheras, las pésimas personas que fuimos cuando estábamos ebrios; las llamadas telefónicas; los partidos de futbol; nuestras salidas a cenar y los desayunos que te preparaba... los sándwiches; las peleas y los dramas; nuestros besos, los fines de semana, tus ronquidos... cada uno de tus gestos.

Quiero agradecerte por el intermitente tiempo que estuvimos juntos; por que en algún grado, no sé qué tan menor o mayor, lo intentaste. Al final fue justo lo que debió ser, tal vez incluso más de lo debido, temo que tal vez sería mejor que nunca hubiéramos sido, pero bueno...

Pues sí, voy a seguir esperando que regreses, y casi tengo la certeza de que lo harás (cuando te des cuenta que te amaba) y aunque suene trillado, lamento de antemano que cuando esto pase ya no podremos estar juntos, yo te seguiré amando pero también seré una nueva persona (o una versión diferente de mí) y entonces estar juntos no será una opción.

No sabes cuantas veces recé y le rogué a Dios estar a tu lado; cómo le pedí que aunque me tuviera destinado algo diferente o quien me hiciera más feliz, yo renunciaba a todo por estar contigo. Lloré en cada iglesia que visité en los dos últimos años suplicando insistentemente que estuviéramos juntos. Si Dios no lo quiso así, seguramente tuvo motivos más importantes que mi egoísta amor por ti.

Sigo enamorada de ti, y seguiré pensando que eres el hombre más perfecto para mí en el mundo, por cada pequeño detalle que te hace ser tu mismo y que yo valoro infinitamente, pero si yo no soy perfecta para ti, nada de esto está en mis manos... yo hice todo lo que pude, de eso no puedo lamentarme.

Sé que vas a estar con la persona que deseas tanto, la que construiste en tu cabecita y, al parecer, es tan simple y especial que mi extrañeza no embonaba. Lo que no sé es si yo tendré de nuevo la voluntad para amar y estar con alguien como lo estuve contigo... espero que no. 

Ojalá nunca vuelva a amar así, ojalá nunca idealice tanto a otra persona y le de tanto amor que me quede sin suficiente para mí. Ojalá que la vida no se me vuelva a ir por alguien más. Ojalá que aprenda lo suficiente esta vez como para no repetirlo. Ojalá que algún día tu puedas sentir un poquito de lo que yo sentí y comprendas una fracción del amor que yo tuve que contener por miedo a que no lo pudieras soportar, como pasó al final.

Ojalá halles a esa súper mujer que reúna tus expectativas; aunque más bien espero que te despojes de todos o la mayoría de los miedos que te impiden amar, que te alejan de quienes te quieren, que se interponen entre lo que necesitas y lo que deseas. Al final, yo seguiré siendo yo, de nuevo... y volveré a enamorarme y a ser feliz por un intermitente o eterno momento. 

Te deseo toda la felicidad que habría deseado para nosotros, tu parte... te deseo la mitad.

Apuntes

Después de la ruptura, el abandono. 

Después de tí, yo, la soledad.

1 de febrero de 2012

Desde que no quiero saber de ti, mejor no escribo. Estoy tan empeñada en la tarea absurda e imposible de olvidarte que evado cada oportunidad de enunciar tu nombre, mentalmente, sensorialmente, nostálgicamente.  

Voy a olvidarte, aunque implique perderme para no hallarte. Voy a dejar de ahogarme en el llanto interminable y martirizarme temblando por la angustia que me causa no tenerte. Voy a morir, si es preciso, con tal de no morir por ti.

Estoy temblando, de dolor y rabia, por quererte y extrañarte, por no ser capaz de olvidarte.

Me voy a refugiar en este llanto para no volver a abrir los ojos intentando verte de nuevo. Me voy a cubrir de dolor, para que mis lamentos no traspasen y corran con el viento implorando tu nombre... suplicando que regreses.

7 de febrero de 2012

Perdida la llave del hotel (el vacío consagrado al espacio, a la luz, al frío de tu compañía).

Perdida la historia entre nosotros, la muerte lenta que intranquila mi sueño y se prende de mí, desmoronándome. 

Perdida yo (entre los recuerdos), perdida entre las olas que maldicen mi vida y marchitan mi cuerpo.

Me redescubro en el reflejo, con mis ojos llorosos y la presión en el pecho. Mi desnudez me enmudece y causa escalofríos la maldita habitación desierta, el murmullo que imagino, los recuerdos que invoco. 

Te has reflejado en mí. Me asusta tu imagen cada vez que me miro al espejo, perdida, nostálgica, embrutecida.

9 de febrero de 2012

Ya ni siquiera me consuela quererte en soledad, cuando lo que tengo solo el desgastado sentimiento de la cotidianeidad.